Bronha - A amiga de todas as horas

terça-feira, 11 de agosto de 2009, 15:16 Eduardo Rolim 6 Comentários

Se você é, já foi ou será algum dia, um punheteiro convicto, tenha sempre a preocupação de manter atualizados os seus conhecimentos acerca da milenar arte da bronha. Prá lhe dar uma mãozinha desocupada, publicamos a seguir algumas importantes e inéditas informações sobre o assunto.

Origens históricas da punheta

Alguns historiadores tarados dizem que a prostituição é a profissão mais antiga do mundo. Pura invencionice. A prostituição, por envolver um equivalente de troca - dinheiro, sal, boi, cheque pré-datado, etc - é um fenômeno extremamente moderno, se comparado com a punheta. Sim! Pois muito antes do surgimento do comércio - mesmo em se tratando do comércio de xoxotas e afins - nossos antepassados primatas já mandavam ver na mão...



Nos primórdios da humanidade, no fundo das cavernas, os hominídeos destituidos de fêmeas e de putas - que ainda não haviam sido inventadas - viviam na era da punheta lascada.

Há cerca de dois anos, um grupo internacional de pesquisa arqueológica descobriu um fóssil vulcanizado com mais de 10.000 anos de idade! Para surpresa de todos, foi constatado que o danado virou fóssil em posição de punheta! Embora pinto não tenha osso, os estudiosos chegaram à conclusão de que o fóssil, quer dizer, que o dono do fóssil, masturbava-se freneticamente quando foi surpreendido por uma erupção vulcânica e ficou petrificado para sempre nessa posição intrigante!

Essa foi a prova definitiva de que a profissão de punheteiro não só é a mais antiga, como também já causava, aos mais desavisados, sérios problemas, tais como bater sem trancar a porta, bater sem lavar a mão e bater com as dez!

Punheteiros famosos

Milhões de punheteiros já passaram pelas páginas da história. De Moisés até você, já foram despejados milhões de litros de esperma em colchões, privadas, travesseiros, bonecas infláveis e páginas da revista Playboy. Calcula-se que o volume de líquido derramado daria para encher todo o Oceano Atlântico e ainda sobraria porra para um ou dois rios Tietê.

De todos estes incansáveis batedores, o que mais de destacou foi, sem dúvida, Napoleão Bonaparte. Repare que em todas as pinturas nas quais o baixinho aparece, ele está com a mão enfiada no casaco. Napoleão tinha uma vara tão grande que dispensava o incomodo de tirar as calças. Com seu jeito todo francês de ajeitar a coisa, bastava uma fresta na roupa e pronto! Lá estava o guerreiro na maior esfregação.

Masturbação Masculina versus Masturbação Feminina

Por ter surgido muito mais tarde do que a punheta, a masturbação feminina, também conhecida como Siririca, apresenta um avanço técnico considerável. Enquanto a dos homens é mecânica, a das mulheres é digital.

Modalidades da Punheta

Para fugir da mesmice, aqui vão algumas dicas interessantes de como você pode variar na dificil arte de bater uma boa bronha:

Punheta Econômica: Peça dinheiro emprestado para ir ao puteiro e não vá. Coloque as notas a sua frente e lasque uma danada. Aproveite o dinheiro para coisas mais úteis, como por exemplo, ir ao puteiro.

Punheta Falsa Companhia: Pinte as unhas da mão esquerda de vermelho, sente em cima dela até ficar dormente, e então toque uma. A dormência e a falta de jeito, combinado com o esmalte, vão te dar a impressão de ser a mão de outra pessoa. Mas cuidado, não se acostume muito com o esmalte.

Falsa Punheta: Entre no banheiro e fique meia hora sentado, sem fazer nada. Depois, saia com a mesma cara lavada de sempre. Sua mãe vai continuar achando que você estava tocando uma bronha.

Punheta de Louco: Converse com seu pinto antes de se masturbar. Explique a ele suas razões, seus anseios mais profundos. Peça a opinião dele e espere. Caso ele fale alguma coisa, você realmente está louco.

Mitos sobre a punheta

"Punheta faz crescer cabelo na mão!" - Mentira cabeluda, surgida na França, no século XVI. Dizem que um famoso comerciante, chamado Voulen Rabat, possuia pelos nas palmas, devido ao hábito de se masturbar. Foi condenado à guilhotina. Após decapitado, descobriram que não se tratava de pêlos, e sim de verrugas cabeludas. Logo, ficou provado que punheta não faz crescer pelos, apenas verrugas. De toda forma, tenha sempre um prestobarba ao seu alcance.

"Punheta faz surgir pedras no peito!" - Outro mito nascido da ignorância, desta vez no Estados Unidos, em Ohio. Contam que os peitos de um rapaz estavam carregados de pedras, devido ao hábito da masturbação. Após minuciosos exames, constatou-se que não eram pedras e sim gânglios semi-cancerosos que se inflamaram de forma irreversível. Resultado: o rapaz não tem mais pedras, não tem mais peito, não tem mais nada. Toda a comunidade compareceu à missa de sétimo dia!

"Punheta emagrece!" - Pura crendice popular. Punheta não emagrece, a menos que na hora do café da manhã, almoço, lanche da tarde e jantar você esteja tão ocupado batendo uma, que sempre chegue depois que já tiraram a mesa. Nesse caso, não se preocupe, você pode comer fora de hora, entre uma bronha e outra, ou até mesmo durante. Nesse último caso, certifique-se de que sua coordenação motora esteja excelente. Afinal, você não deve correr o risco de morder o próprio pinto, enquanto masturba um filé com fritas ou uma salada de agrião.

Sexo Virtual

A mais recente modalidade de punheta é, sem dúvida alguma, a bronha cibernética. Com a disseminação da Internet, milhares e milhares de punheteiros passaram para a prática on-line. As salas de bate-papo e as homepages eróticas transformaram-se em banheiros virtuais. As Lesões por Esforços Repetitivos aumentaram consideravelmente. Toalhinha ou papel higiênico tornaram-se periféricos tão importantes quanto os arrojados teclados ergonômicos. A nova era está literalmente nas mãos de uma juventude que vai prá frente e prá trás, pá frente e prá trás, prá frente e .... aiiii ....agora eu vou ....ahh.... AAAAAHHHHHHHH!

Fontes:
Um e-mail que recebi por aí ...
Desciclopédia

6 comentários:

  1. "Punheta Falsa Companhia: Pinte as unhas da mão esquerda de vermelho, sente em cima dela até ficar dormente, e então toque uma. A dormência e a falta de jeito, combinado com o esmalte, vão te dar a impressão de ser a mão de outra pessoa. Mas cuidado, não se acostume muito com o esmalte."

    Kkkkkkkkkkkk!
    Não acredito que você postou issoo!!
    Adoro!
    huahauha!
    Muito bom!
    =D
    Bjxs!

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  2. KKKKKK
    vou só copiar o comentário acima: eu não acredito que vc postou isso!!

    mas mesmo assim, legal....

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  3. só pra constar, ainda tem a punheta preventiva, quando o caboclo coloca camisinha pra bater uma... sabe-se lá onde ele estava com a mão antes, né?!...

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  4. É incrível como coisas simples fazem vc quase cagar de rir...essas fotos dos punhetofilistas são demais. Gostaria de saber se há algum score de punhetas diáris rolando num tipo guiness?

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